爆囧搞笑个性签名30句
句子大全
🌟 搞笑
1. 早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀：女儿说：因为我比妈妈漂亮啊我：原来最大的威胁在我身边啊。。。
2. 快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
3. Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。。。
4. 初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊我吸烟把你们这些草包点着了
5. 吃饭时老婆不无担心的问我：老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？我笑了：不会啊，人家是人家。我是我。你杞人忧天干啥？老婆一脸惊奇问道：那是为什么呢？我一指老婆超肥体格说：你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。
🌒 个性
1. 班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。女的也不示弱，骂道：就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。看的同学们乐不停。
2. 跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。
3. 一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
4. 我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
5. 我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？ 车上一顿爆笑！！
🌒 签名
🌒 搞笑个性签名
1. 有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币。
2. 老爸：儿子你还好吧？儿子：我好。老爸：我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。儿子：爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？老爸：上个月。儿子：我特么是亲生的吗？
3. 老王对哥们说：难道今天我走了桃花运了？哥们问：怎么了？老王说：对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。哥们伸头一看说：尼玛的，人家是在擦玻璃呢。
4. 追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
5. 家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
6. 记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，。。。。。。我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？
7. 楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！
8. 大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服．我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样？？
9. 坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声咋的。这么大还胎动啊？
10. 高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，别着急，这是你人生中最后一次用脑了。小弟就问了那以后呢，以后就不用脑了吗？哥哥说以后啊就看脸了！
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1. 一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。
2. 当我和我们管理一起吃饭的时候，我觉得他是我上司我应该抢着把账付了，当我是管理的时候，和我下属一起吃饭，我觉得他是我下属，应该我来付！这是不是傻？
3. 老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：你家的牛奶，放门口了，记得拿。我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
4. 出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：我给你变个魔术好伐？说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！
5. 去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是，我信了
