幽默的句子朋友圈说说，朋友圈最精辟幽默的说说

1. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

2. 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

3. 太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

4. 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

5. 车到山前必有路，有路我也刹不住。

1. 以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

2. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

3. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

4. 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

5. 别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

1. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

2. 我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

3. 现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。

4. 有人说我不要脸，这简直胡扯，像我这么帅的哪舍得不要脸啊！

5. 昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

6. 我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

7. 男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

8. 如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。

9. 在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

10. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

1. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

2. 你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

3. 肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。

4. 突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

5. 找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

6. 无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

7. 我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

8. 当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

9. 有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

10. 考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

1. 跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

2. 只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

3. 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。

4. 严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

5. 什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

6. 学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

7. 你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

8. 看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。

9. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

10. 我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

1. 天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

2. 爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

3. 那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。

4. 世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

5. 千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

6. 要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

7. 星星沾暖阳，你在我心上。

8. 家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

9. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

10. 有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。